mundur ke masa lalu

Semalam saya minum obat lagi supaya bisa tidur nyenyak. Saya nangis parah semalam. Saya bahkan hampir chat psikiater di halodoc tapi bodohnya malah saya batalkan.

Saya tahu saya tidak baik baik saja. Saya ambil tes online untuk diagnosa dini depresi dan hasilnya ya memang demikian. 

Rasanya menyedihkan mengetahui diri kita sendiri sakit itu. Rasanya menyedihkan sekali. 

Apalagi ketika tahu bahwa tidak ada yang salah dengan lingkungan sekeliling kita. Semua baik dan normal. Yang tidak normal adalah diri saya. Dan itu malah bikin sedih sebenarnya.

Dulu saya pun pernah seperti ini. Tapi mungkin karena saya belum berkeluarga jadi ya saya bisa melampiaskan semuanya sendirian.

Dulu saya nonton HIMYM dan itu menyembuhkan saya. Saya olahraga tiap pagi. Sepedaan pancal keliling Kertajaya bahkan saat hujan seperti orang gila. Yang akhirnya harus saya hentikan karena saya dibuntuti laki laki 'gila' juga. Horor banget dunia untuk perempuan. Kami tidak menggangu siapapun, tapi lihat balasan dunia. Saya masak. Saya bertarung tiap hari.

Ya 

Saya sudah pernah melaluinya. Semoga kali ini saya pun bisa melaluinya pula.

.

Sekarang mungkin saya hanya perlu meyakinkan diri saya sendiri kalau :

Apa yang saya alami bukan salah saya. Saya sakit. Dan itu wajar. Dan itu tidak apa apa. Dan bahkan saat sakit pun saya masih bisa waras. Saya masih bisa mengurus anak. Saya tidak melakukan kekerasan walaupun dorongan dalam diri saya begitu besar untuk melakukan itu cukup besar.

Saya tahu saya sakit. Dan saya tahu saya sudah cukup berjuang untuk melawannya. 

Jika satu hari saya tidak kuat melawan sakit saya, mungkin saya hanya sedang lelah. 

Tidak apa. Kita bisa mulai lagi dari awal. 

Tidak apa.

Read More

depresi

Saya tidak tahu apakah depresi saat wfh itu nyata atau tidak. 

Tapi jujur, setahun lebih wfh rasanya saya gila. 

Kepala saya penuh. Semuanya berantakan. Semuanya salah.

Saya tidak suka bertemu manusia. Tapi satu tahun lebih benar benar terputus ternyata membuat saya betulan gila.

Saya pikir saya lelah. Lelah sekali. Lelah sangat. 

Saya benci diri saya sendiri.

Saya dulu bisa bangun jam 3 pagi. Bersemangat mengerjakan apapun. Bisa masak, bisa atur apapun. Dan sekarang rasanya saya useless. Ngga berguna. 

Kaya bahkan kerjaan kecil saja tidak sanggup saya kerjakan.

Saya sudah gila sungguh. 

Read More

tentang pattern

Saya selalu berpikir hidup adalah tentang pola pola tertentu yang harus dibentuk atau dibiasakan. Saya hidup dengan cara ini. Selama ini.

Saya berpikir bahwa jika ada hal yang baru maka saya harus berupaya menyesuaikan dengan pola polanya, merombak pola yang lama, atau membuat pola baru. Yang mana itu susah.

Saya adalah manusia statis. Saya hidup berdasar standar yang ada di kepala saya. Termasuk standar kejadian kejadian yang mungkin terjadi dalam hidup.

Saya pikir semakin tua semakin kita bisa memprediksi pola.

Nyatanya saya salah sepertinya. Pola yang muncul semakin tidak beraturan dan acak. Kepala saya tidak mampu menampungnya sebenarnya. Saya lelah belajar menyesuaikan dan salah. 

Lelah sekali. Kepala saya sakit setiap hari.

Anyway saya meng uninstall aplikasi Twitter dan Instagram. Saya lelah dengan berita berita yang berseliweran. Saya muak melihat penguasa wakanda yang seperti sampah. Saya benci wabah ini. Benci sekali. Saya juga benci dengan negara wakanda dan kebijakannya yang benar benar sampah.

Saya tahu saya mengulang kata sampah berulang-ulang.

Semoga kepala saya bisa lebih tenang. Semoga hati saya bisa lebih tenang.  

Read More

tentang menerima

Ada banyak hal yang mengecewakan, saya tahu. Banyak hal tidak sesuai dengan apa yang saya inginkan dan saya harapkan. Walaupun saya tahu saya sudah mempersiapkan yang terbaik untuk semuanya.

Ternyata formula di masa lalu memang ampuh : Ya sudahlah. Lupakan saja.

Read More

Setelah Usai

 jadi, tiba-tiba persyaratan beasiswa usai begitu saja. hahaha..

beasiswa ini benar-benar mengajarkan saya tentang sabar dan ga perlu terlalu ngoyo. sudahlah, saya siapin semua h-150 berharap saya bisa menyelesaikan di awal, tapi nyatanya ya nggak.

mulai urusan toefl yang sempat penuh drama. perkara LOA yang ternyata ngga langsung dikasi kaya kampus2 lain. perkara approval beasiswa kampus, yang surprisingly adalah proses paling lama yang harus saya tempuh. saya pikir padahal ini bakalan bentar, tapi nyatanya ya butuh berbulan-bulan. hahaha..

sudah?

belum dong. perkara rekomendasi akademisi. saya sempat wa profesor kesayangan saya untuk meminta rekomendasi, saat awal-awal mendaftar, dan beliau sudah setuju. namun, say atidak bisa maju karena ya saya belum dapat approval kampus. ibu profesor ini juga orang njabat di kampus, tahu status saya, jadi saya tahu diri lah, wong kampus belum nyetujui kok minta2 rekoemndasi. iya kalo disetujui, kalo nggak?

akhirnya, setelah approval turun, ya namanya nasib ya, profesor yang saya gadang buat kasi rekomendasi, beliau terkonfirmasi positif covid. saya udah kaya yang hehehehe ini nasib lucu amat yak. namun alhamdulillah ibu professor ternyata speed recovery, alhamdulillah sekali. karena di satu saya juga sayang sama ibu profesor ini karena beliau buaik luar biasa ndak pernah jelek2in orang sama sekali. di sisi lain, alhamdulillah saya bisa dapet rekomendasi.

drama selanjutnya adalah rekomendasi lldikti. karena hehehehe.. nyatanya butuh waktu 7 hari untuk bisa dapat rekomendasinya. saya kirim email tanggal 23 juni dan dapat suratnya tanggal 30 juni, tanggal penutupan pendaftaran beasiswa. bukan salah lldikti-nya. salah saya yang terlalu mepet ngirimnya. 

dan akhirnya drama korea beasiswa usai sudah. hahahahaha

beneran, saya cuman bisa tertawa melihat proses yang kaya guyon ini. tapi ya sudahlah alhamdulillah, sudah selesai ini. semoga hasilnya nanti juga bisa bawa senyum lebar bahagia untuk saya. tapi apapun itu saya sudah siap kok. termasuk siap kirim wa ke ibu profesor ngabarin kalau-kalau misalnya saya ngga lolos beasiswa dan berencana melanjutkan hidup yang biasa biasa saja. hahaha

tapi ya semoga lolos sik. saya sudah tua ini. kalau ngga sekolah sekarang, mau kapan lagi.

.

lalu setelah perjuangan beasiswa usai, sebenarnya saya pengen kasih kado ke diri saya sendiri.

kado sederhana yang sulit banget.

TIDUR LAMA DAN NYENYAK TANPA MIMPI.

berminggu-minggu saya beneran tidak bisa tidur nyenyak. saya sakit beberapa minggu lalu. lumayan lama dan sangat mengganggu. 

benernya pengen beli obat tidur, tapi kok ya kaya orang depresi parah seperti masa lalu saja ~

.

lalu saat ini sebenarnya saya sedang meracau. saya ada kerjaan yang harus saya lakukan tapi saya males mengerjakannya. pengen sambat di twitter tapi kok sudah kebanyakan sambat. dari tadi cuman tiduran mainan twitter, instagram, ganti twitter sampe elek. tapi ya tep ngga ada keinginan untuk mengerjakan tugas. saya cuman males aja dan tdk termotivasi.

.

saya sudah bikin kopi. semoga setelah ini semangat lagi. 

Read More