Life after resign: Hal-hal yang menyebalkan

saya sebenarnya sudah cukup dewasa dan cukup paham untuk tidak mengutuk orang lain. ketika saya bilang orang lain dzalim, saya juga pasti dzalim. ketika saya nyukur-nyukurno orang lain karena hidup mereka buruk, suatu saat saya juga akan disukurin balik.

saya paham. 

paham sekali itu..

tapi sekali ini boleh lah ya sekali lagi mungkin orang akan bilang saya playing victim.

ya, saya jembek sekali dengan tempat kerja lama saya.

barusan saya urus dana pensiun yang notabene dipotong dari gaji bulanan saya. 

dan tahu tidak?

dana pensiun saya di-hold!

alasannya ngga jelas sekali.

tau tidak, kondisi mereka sedang tidak baik. dan saya harap ketidak baikan kondisi mereka adalah juga karena doa-doa saya atas kejatuhan mereka. 

ya saya jembek sekali. sangat sangat jembek sekali. semoga mereka dibalas lebih dari yang saya rasakan. 

Read More

on forming phase

kapan hari seorang teman wa saya. dia meminta saya untuk menjadi pembicara di kampusnya. sebagai praktisi katanya.

praktisi remote worker.

saya antara seneng tapi malu tapi seneng. malu karena saya belum semenghasilkan itu untuk menjadi seorang remote worker. seneng karena saya merasa diakui. 

jujur sebenarnya ada titik di mana saya berat sekali melepas posisi saya sebagai dosen. saya cinta sekali profesi itu. 

tapi ya mungkin kita akan selalu melepas apa yang kita cintai, kan? 

. 

saya tidak tahu bagaimana ke depan nanti.

tapi menjadi professional AI Trainer nampak  menjanjikan sekarang. 

lets see 

Read More

bingung

Hari ini saya bingung mau ngapain. Tadi sudah jalan, sudah apply pekerjaan, tapi rasanya ngga ada yang bisa saya jadikan rutinitas. 

Saya bingung saya harus ngapain hari ini :(

Mau ngerjakan pekerjaan rumah, tapi malah merasa ngga berguna :(

Ah, semoga saya segera dapat pekerjaan tetap ya :(

Read More

Dua bulan untuk selamanya

Saya tidak akan post tentang life after resign di sini. 

Saya hanya ingin manifesting. 

Tepat 2 bulan lagi saya akan ulang tahun. 

Ada hadiah yang ingin saya berikan untuk diri saya. 

Saya akan upayakan semampu saya jalan satu jam sehari. 

Saya akan berusaha keras untuk itu.

Paling tidak jika saya tidak memberikan kehidupan yang baik, pekerjaan yang baik, pikiran yang tenang, saya bisa memberikan badan yang lebih baik dari sebelumnya kepada diri saya sendiri. 

Yeah, I sound so desperate :") memang :")

Saya boleh menghancurkan hidup saya, tapi jangan buat badan saya lebih hancur dari yang sekarang ya :") 

Hanya badan ini yang saya punya, hanya fisik ini yang akan menemani saya sampai nanti² :") At least saya ngga boleh merusaknya :")

Read More

Life after resign: I love my eyes

 kemarin saya ke Surabaya. janjian sama Nissa. 

biasanya saya selalu terburu-buru. tapi kali ini tidak. saya mematung cukup lama di depan cermin. 

mata saya kembali. sinar mata saya kembali 😭😭😭

ya, saya sudah lama tidak melihatnya. mata yang berbinar itu. sudah lamaaa sekali. bertahun-tahun ke belakang mata saya selalu nampak lelah. kerutan semakin jelas. dan yang pasti, mata saya lama sekali tidak bersinar. 

jangan katakan sesuatu menyangkut fisik ke perempuan. mereka sudah paham dan hafal betul bagaimana fisik mereka. 

pun saya. saya paham saya kehilangan binar mata saya. bertahun-tahun. 

dan kemarin saya menyadari, binar itu kembali ya Allah 😭😭😭

kerutan di wajah masih sama, uban juga tambah banyak, badan masih gendut dan obesitas, tapi binar mata saya kembali lagi akhirnya 😭😭😭

sepenting apa ini?

ini artinya ada sesuatu dalam kedirian saya yang kembali. kepercayaan diri saya kembali muncul. saya percaya lagi bahwa saya akan mampu menaklukkan dunia, hahaha. artinya saya percaya dan tahu kalau jalan hidup yang saya lakukan yang saya lalui sudah benar. sudah benar ini... 😭😭😭

lucu ya, justru ketika kita kehilangan sesuatu, kita sadar ada sesuatu yang tertimbun selama ini kembali. 

lucu ya, harusnya mata saya tetap sayu dan kusam karena saya ngga bisa ngajar lagi, tapi ternyata binar mata itu kembali lagi 😭😭😭

lucu ya, saya kira ngajar mungkin satu-satunya panggilan hidup saya, tapi bisa jadi juga ngga. 

saya jadi ingat postingan mozaik Gaudi belasan tahun lalu di blog lama saya yang sudah saya hapus. 

iya, hidup ini kan perkara menemukan manik-manik kecil yang seolah warna dan coraknya ngga sama, tapi ternyata dia sedang membentuk sesuatu yang indah. 

mungkin manik-manik kecil mengajar dan meneliti memang sudah cukup. saatnya saya menemukan manik-manik kecil dengan bentuk dan warna yang lain. saya tahu saya akan menemukan itu. mata saya yang menemukannya. saya tahu mungkin kedirian saya sudah paham, hanya kemampuan pikir saya saja yang belum sampai. 

bisa jadi, ada mimpi di masa lalu yang sedang saya bentuk sekarang. iya, hidup hanyalah kumpulan mimpi yang terwujud pelan-pelan, kan?

bisa jadi mimpi saya jadi juragan beras itu terwujud. 

bisa jadi mimpi saya jadi florist itu juga terwujud hahaha

bisa jadi mimpi saya ke London School of Economics atau University of Antwerp itu juga sedang pelan-pelan mewujud, hahahha

ya, saya suka saya yang seperti ini. saya suka saya yang optimis seperti ini. saya suka bagaimana binar mata saya kembali lagi.

selamat datang lagi, Fay. kami merindukanmu :)

Read More

Life after resign: Menemukan arah hidup baru

Siang ini menyenangkan. Saya sedang di Tomoro tadi, listing pekerjaan pekerjaan di upwork dan mencari kesamaan mereka. Maksudnya saya ingin menemukan benang merah dari pekerjaan tersebut, kemudian memperkuat apa yang sudah saya punya, baru propose. 

Kemudian, saya menemukan ada 1 pekerjaan yang sepertinya demand nya cukup tinggi. Course creator. Sejenak saya coba browsing, dan menemukan: ah, ini sepertinya sesuatu yang bisa saya lakukan selanjutnya. Ya, saya putuskan untuk jualan kelas.. hahaha.. tapi sebenarnya jualan kelas juga ngga sekedar jualan sih, printilan² di dalamnya ternyata laku sekali di LN. Portofolionya bisa banyak nanti: dosen, course management, course creator, dan banyak lah. 

Hihi, saya bersemangat sekali rasanya. Ya, saya akan niatin pekerjaan ini sekarang. Kalau kata orang Jawa, siji gawe loro gawe. Di satu sisi saya bisa mengamalkan ilmu saya, di sisi lain bagus juga untuk portofolio. 

Btw saya sudah menemukan karir pasti yang ingin saya lakukan ke depan: Dosen di kampus LN, dan ini jadi salah satu saya untuk bangun kredensial saya nanti. 

Yesss ada banyak hal yang akan saya lakukan ke depannya. Semoga saya terus semangat! Am an entrepreneur now!! 🥰🥰🥰🥰🔥🔥🔥🔥

Read More

Life after resign: Hati yang kemrungsung

Nyatanya saya ngga bisa benar² move on. Maksudnya rasa mangkel dalam dada masih sangat membuncah dalam hati. Saya masih marah², masih tidak terima, dan yang diri saya sayangkan: saya semakin menjadi seperi mereka ☹️

Kemarin saya yap yap di twitter. Niatnya sambat, tapi justru jadi sama posisinya dengan mereka. Menganggap mereka merendahkan tapi di sisi lain saya juga melakukan hal yang sama.

Twitnya sudah saya hapus. 

Saya menyesal. 

Apapun itu, sebagi manusia kita ngga pantes dan ngga boleh banget menganggap remeh orang lain. 

Saya masih marah. Saya masih mangkel. Seolah ada sesuatu yang seharusnya menjadi milik saya, tapi diputus begitu saja. 

Sempat terpikir begini:

Apa ini bukan pertanda Tuhan ingin saya berjuang lagi? Coba sewa pengacara. Coba hubungi Serikat Pekerja Kampus. 

Tapi kemudian terpikir hal lain:

Bagaimana jika ini adalah tanda kalau Tuhan merasa kamu sudah cukup di sana, jika sudah bukan waktumu lagi ada di sana, jika memang takdirmu di akademi sudah berakhir dan saatnya mencari hal yang lain 🙂

Saya lebih ke opsi 2 sih. Walapun kalau pas marah² dan tertrigger pasti rasanya pengen mengumpat dan marah² dan sewa pengacara. 

Jangan bilang saya untuk sabar dan move on ya, saya belum mampu ternyata haha. Saya masih mudah sekali tersulut laiknya petasan tiga ribuan 😅

Btw tadi saya jalan lagi. Dan lari walaupun kepontal² 🤣 tapi peduli amatlah, memang saya belum bisa lari kok. Tapi cuwape ya Allah 🤣🤣 padahal semalam saya berpikir untuk menyerah berlari tapi kok malah pagi inj saya nekat lari 😅 entahlah, saya memang semaunya sendiri dan sulit diatur. 

Terkait poin 2, saya harus berusaha pelan² menemukan apa yang saya mau dan mampu. Saya ingin fokus sebenarnya, tapi saya tidak tahu harus fokus ke mana. Semoga saya segera menemukan jawabannya. 

Semoga hati saya semakin tenang, semoga saya segera dapat pekerjaan, semoga saya segera move on 🤗

Read More

Life after resign: Hidup kan baik baik saja

Sebenarnya saya masih sedih sekali hari ini. Perasaan prrasaan rendah diri itu muncul bertubi tubi. Seolah saya tidak layak. Seolah memang semua kesalahan bertumpu pada saya. 

Saya juga merasa tidak lagi percaya diri. Karena saya seperti kehilangan sesuatu yang melekat pada diri saya. Saya merasa tidak mampu. Saya merasa semua hal di luar diri saya terlalu besar.

Siang ini saya mengurus BPJS TK. Sesuatu yang tidak pernah saya lakukan meskipun saya pindah kerja berkali kali. Lalu kenapa saya melakukannya sekarang? Karena amarah, jujur. Saya marah sampai saya ingin segera memutus semua hubungan dengan mereka. Maksud saya jika ada urusan dengan mereka biar segera saya tangani. Biar tidak berpanjang panjang lagi. 

Nyatanya, dari kemarin semua mudah. 

Urusan dana pensiun di bank. Urusan BPJS TK juga mudah. 

Dan yang membuat saya agak kembali normal adalah, ketika harus mengurus itu semua maka saya harus menyerahkan surat yang menyatakan pemberhentian diri saya dengan tidak hormat itu. Saya sedih, malu, dan merasa oranh lain akan memandang rendah saya karena status tidak hormat tadi. 

Nyatanya, mbak mbak bpjs ramah sekali, mbak mbak di bank juga lumayan ramah, di rumah juga semua tetangga baik baik saja, tidak ada satupun makhluk yang menganggap saya tidak hormat toh 😭😭

Sampai sini kemudian saya teringat lagi, iya ya, ketika saya di luar lingkungan itu saya selalu merasa besar dan lapang, semua memandang saya ya karena kedirian saya, bukan karena profesi saya. Tapi ketika di sana semua berbeda. Iya, saya ingat, rasa sesak membuat saya tidak bisa apa² di sana 🥹 dan itupun alasan kuat untuk resign kan kemarin 🥹

Hheeemmm..

Ya, hidup akan baik baik saja. Hidup akan selalu baik² saja..

Read More

Life after resign: the sad part

2 hari ini saya sedih. Rasanya seperti ada sesuatu yang menggelayut di kepala saya. Rasanya pengen nangis tapi ngga bisa nangis. Penuh sekali :(

Saya tidak tahu apakah ini bagian dari saya menyesali keputusan resign saya atau bagaimana. Saya tidak tahu apakah ini karena saya sedih identitas saya tercerabut dari saya. Saya tidak tahu apakah ini karena saya sedih karena surat pemberhentian tidak hormat dan bagaimana saya kerja nantinya dengan surat ini :( *walaupun sepengalaman saya surat pemberhentian ini jarang diminta sih. 

Saya sedih sekali :( apakah hidup saya akan berakhir seperti ini? Walaupun di sisi lain saya juga ngga mau hidup dengan gedabrukan pagi, ngamuk i anak² karena saya terlambat, macet rebutan tempat duduk dan panas dalam bis dan udara surabaya yang naudzubillah, serta ke kampus ngga jadi apa dan ngga ngapa²in, lalu pulang dalam kondisi cape dan lagi² pelampiasannya ke rumah :( Tidak itu lebih buruk. 

Ah ya mungkin yang saya sayangkan adalah karena kutubnya terlalu ekstrim dan saya tidak bisa handle itu. Iya benar, akhirnya saya menemukan kalimat yang tepat untuk menggambarkan ini semua. Kutub yang saya alami sekarang terlalu ekstrim. Benar² seperti utara selatan, tidak ada timur barat di antaranya. 

Kutub yang ekstrim

Ya, saya pikir dulu kondisinya akan tidak seburuk ini ketika resign. Saya pikir saya masih bisa jadi dosen di kampus kecil. Saya pikir saya masih bisa apply² ke mana². Tapi nyatanya saya seperti diberi hukuman mati. Surat yang diberikan nampak benar² seperti hukuman mati. 

Sesak sekali. 

Dan sialnya saya tidak memprediksikan kondisi ini. Saya kira hal terburuk adalaj finansial. Tapi pikiran bahwa kita dimatikan itu ternyata lebih buruk. Pikiran bahwa setelah ini kita tidak bisa kemana mana itu jauh jauh lebih buruk. 

Iya saya tahu dan masih sangat² percaya kalau buminya Gusti Allah ini luas. Tapi ada kalanya ketika yang kita hadapi akhir² ini begitu menyesakkan, rasanya seperti apakah memang seperti keadaannya; seperti apakah ini akan selamanya :(

Hhhehhhmmmm

Doakan saya ya. Doakan saya segera dapat pekerjaan lagi. Doakan saya segera ada rutinitas lagi :( Supaya saya merasa bahwa saya belum mati dan mereka tidak bisa mematikan saya :(

Read More

Life aftet resign: the coward phase

Hari ini semuanya buruk. Kelabu. Saya tidak ada energi positif sama sekali. 

Kepala saya dipenuhi pertanyaan: bagaimana jika, bagaimana jika, bagaimana nanti. 

Tiba² saja saya jadi pengecut. Saya takut luar biasa hari ini. Saya takut memikirkan masa depan. Takut bagaimana dengan pendidikan anak². Takut bagaimana jika nanti saya tidak segera dapat pekerjaan. Bagaimana dengan masa tua kami. Apa yang akan saya lakukan. Bagaimana anak².

Saya benci sekali perasaan seperti ini. Saya ingin selalu sombong yang sepadan dengan percaya dengan Hidup dengan Gusti Allah. Seperti ini rasanya seperti saya meremehkan Tuhan sekali. Rasanya hidup saya sudah berhenti. 

Benci sekali dengan perasaan: harusnya dulu saya sabar ya. Harusnya dulu saya terima saja ya kontrak itu. Harusnya saya ngga bikin masalah ya. 

Arggghhhh

Saya lupa kalau saya benci panasnya surabaya, saya lupa saya benci tergopoh² saat pagi, saya lupa saya benci melihat wajah suami saya yang lagi² harus berkorban namun dia tetap tersenyum dan bilang: ngga papa, saya benci dengan pekerjaan lama yang meremehkan saya sekali, saya benci saya tidak diberi kesempatan, saya benci saya dipojokkan, saya benci status saya tidak berubah menjadi aktif, saya benci naik trans jatim, saya benci macet, saya benci naik gojek kemproh, saya benci pandangan mengasihani karena saya lusuh. 

Saya hanya harus ingat semua kebencian itu

Read More