mempersiapkan masa depan

Melihat postingan postingan di IG tentang akademisi kadang membuat saya rindu. Saya rindu publikasi, saya rindu meneliti, saya rindu survey, rindu berpusing pusing melakukan analisis data, hahaha.. 

Tapi ngga papa. Sementara jeda dulu ya. Jangan apply apply lagi ya..

Kita fokus saja dengan apa yang sudah dipunya sekarang, apa yang dijalani sekarang. Dilakukan sebaik baiknya :) 

Sambil sesekali kita siapkan masa depan itu. Sesekali mungkin bikin postingan tentang hal hal yang berkaitan dengan riset atau apapun. 

Ya, mari memulai hidup baru. Mari kita tata pelan² semuanya ya.. 

No dreams left behind 🩷

Read More

Life After Resign: Wildest Dream

saya masih ngejer. saya barusan ditelpon orang dari tempat kerja lama. di saat bersamaan saya sedang browsing tentang rencana membuka tabungan valas. ha!

orang dari tempat kerja lama mengingatkan tentang barang-barang saya yang saya tinggalkan begitu saja. ya, beberapa waktu lalu memang saya cukup marah sampai rasanya saya tidak mau berurusan sedikitpun dan bahkan mengabaikan kalau saya punya barang-barang di sana. 

baiklah, sudahlah. soal barang-barang kita pikir nanti. 

mari bicara tentang life updated. 

well, hidup saya memang selalu diwolak walik. janji berjalan selama 2 bulan tidak bisa saya penuhi beberapa minggu belakangan. 

ya, ada beberapa hal baru dalam hidup saya yang sebenarnya saya pengen nangis sekali. tapi bukan tangis sedih, kali ini tangiis bahagia huhuhu

1. tiba-tiba saja saya diapproach seseorang dari perusahaan besar. besar sekali wuaaaa T_T Perusahaan cloud di bidang life science. saya diminta mengikuti tes, kemudian training, dan kemarin saya dinyatakan diterima walaupun cuma sebagai pegawai kontrak tapi saya bahagiaaaa T_T  dan guess what? gaji saya USD T_T How crazy was that 😭😭😭😭😭😭😭😭kerjaan saya melibatkan banyak duduk dan punggung dengkek'en kalau istilah orang jawa, tapi ngga papa, saya mau mengerjakannya. saya kangen kerja dan saya seneng gajinya 😭😭😭😭😭😭😭😭

2. tiba-tiba saja dapat email kalau disertasi yang saya presentasikan di Deakin Uni mau dibuat book chapter 😭😭😭😭😭😭😭😭 oleh PALGRAVE MACMILLAN! Sekali lagi, PALGRAVE!! 😭😭😭😭😭😭😭😭How wild was that 😭😭😭😭😭😭😭😭

3. saya lolos dalam proyek penulisan konten lokal, yang artinya another book is about to be published :')

ya Allah, baik banget sih sama saya 😭😭😭😭😭😭😭😭

dan tentang wildest dream, saya pernah nulis kan kalau saya pengen gaji dollar. i thought it was impossible. ya mana mungkin seorang saya ini apa sih 😭😭😭😭😭😭😭😭 bahkan kemarin saat jeda setelah resign saya bahkan sempat apply di kampus yang bilang kalau mereka akan menggaji saya 1,5 juta (padahal saya S3 :( ) dan saya iyakan, saking desperate-nya saya :( ya walaupun saya ngga diterima juga sih karena surat sakti shibal sekkiya itu.

kalau mau merunut hidup saya rasa rasanya memang semua kaya yang udah tertulis gitu ngga sih? remembering apa saja yang ernah saya tulis di blog sepertinya itu semua menjadi nyata ngga sih bahkan yang paling ngga mungkin sekalipun 😭😭😭😭😭😭😭😭

Allah memang selalu dalam persangkaan hamba-Nya ya 😭😭😭😭😭😭😭😭

mulai sekarang mari bicara yang muluk-muluk tapi yang baik-baik saja ya... ngga usah netapin target waktu, perkara waktu biar jadi urusannya Gusti Allah :(

jadi Allah, saya masih punya mimpi tentang London School of Economis dan University of Antwerp itu. Itu pasti datang kan ya, saya percaya itu :)

bisa jadi ngga ke saya, bisa ke anak-anak saya, semoga ya :)

 

Read More

on forming phase

kapan hari seorang teman wa saya. dia meminta saya untuk menjadi pembicara di kampusnya. sebagai praktisi katanya.

praktisi remote worker.

saya antara seneng tapi malu tapi seneng. malu karena saya belum semenghasilkan itu untuk menjadi seorang remote worker. seneng karena saya merasa diakui. 

jujur sebenarnya ada titik di mana saya berat sekali melepas posisi saya sebagai dosen. saya cinta sekali profesi itu. 

tapi ya mungkin kita akan selalu melepas apa yang kita cintai, kan? 

. 

saya tidak tahu bagaimana ke depan nanti.

tapi menjadi professional AI Trainer nampak  menjanjikan sekarang. 

lets see 

Read More

bingung

Hari ini saya bingung mau ngapain. Tadi sudah jalan, sudah apply pekerjaan, tapi rasanya ngga ada yang bisa saya jadikan rutinitas. 

Saya bingung saya harus ngapain hari ini :(

Mau ngerjakan pekerjaan rumah, tapi malah merasa ngga berguna :(

Ah, semoga saya segera dapat pekerjaan tetap ya :(

Read More

Dua bulan untuk selamanya

Saya tidak akan post tentang life after resign di sini. 

Saya hanya ingin manifesting. 

Tepat 2 bulan lagi saya akan ulang tahun. 

Ada hadiah yang ingin saya berikan untuk diri saya. 

Saya akan upayakan semampu saya jalan satu jam sehari. 

Saya akan berusaha keras untuk itu.

Paling tidak jika saya tidak memberikan kehidupan yang baik, pekerjaan yang baik, pikiran yang tenang, saya bisa memberikan badan yang lebih baik dari sebelumnya kepada diri saya sendiri. 

Yeah, I sound so desperate :") memang :")

Saya boleh menghancurkan hidup saya, tapi jangan buat badan saya lebih hancur dari yang sekarang ya :") 

Hanya badan ini yang saya punya, hanya fisik ini yang akan menemani saya sampai nanti² :") At least saya ngga boleh merusaknya :")

Read More

Life after resign: I love my eyes

 kemarin saya ke Surabaya. janjian sama Nissa. 

biasanya saya selalu terburu-buru. tapi kali ini tidak. saya mematung cukup lama di depan cermin. 

mata saya kembali. sinar mata saya kembali 😭😭😭

ya, saya sudah lama tidak melihatnya. mata yang berbinar itu. sudah lamaaa sekali. bertahun-tahun ke belakang mata saya selalu nampak lelah. kerutan semakin jelas. dan yang pasti, mata saya lama sekali tidak bersinar. 

jangan katakan sesuatu menyangkut fisik ke perempuan. mereka sudah paham dan hafal betul bagaimana fisik mereka. 

pun saya. saya paham saya kehilangan binar mata saya. bertahun-tahun. 

dan kemarin saya menyadari, binar itu kembali ya Allah 😭😭😭

kerutan di wajah masih sama, uban juga tambah banyak, badan masih gendut dan obesitas, tapi binar mata saya kembali lagi akhirnya 😭😭😭

sepenting apa ini?

ini artinya ada sesuatu dalam kedirian saya yang kembali. kepercayaan diri saya kembali muncul. saya percaya lagi bahwa saya akan mampu menaklukkan dunia, hahaha. artinya saya percaya dan tahu kalau jalan hidup yang saya lakukan yang saya lalui sudah benar. sudah benar ini... 😭😭😭

lucu ya, justru ketika kita kehilangan sesuatu, kita sadar ada sesuatu yang tertimbun selama ini kembali. 

lucu ya, harusnya mata saya tetap sayu dan kusam karena saya ngga bisa ngajar lagi, tapi ternyata binar mata itu kembali lagi 😭😭😭

lucu ya, saya kira ngajar mungkin satu-satunya panggilan hidup saya, tapi bisa jadi juga ngga. 

saya jadi ingat postingan mozaik Gaudi belasan tahun lalu di blog lama saya yang sudah saya hapus. 

iya, hidup ini kan perkara menemukan manik-manik kecil yang seolah warna dan coraknya ngga sama, tapi ternyata dia sedang membentuk sesuatu yang indah. 

mungkin manik-manik kecil mengajar dan meneliti memang sudah cukup. saatnya saya menemukan manik-manik kecil dengan bentuk dan warna yang lain. saya tahu saya akan menemukan itu. mata saya yang menemukannya. saya tahu mungkin kedirian saya sudah paham, hanya kemampuan pikir saya saja yang belum sampai. 

bisa jadi, ada mimpi di masa lalu yang sedang saya bentuk sekarang. iya, hidup hanyalah kumpulan mimpi yang terwujud pelan-pelan, kan?

bisa jadi mimpi saya jadi juragan beras itu terwujud. 

bisa jadi mimpi saya jadi florist itu juga terwujud hahaha

bisa jadi mimpi saya ke London School of Economics atau University of Antwerp itu juga sedang pelan-pelan mewujud, hahahha

ya, saya suka saya yang seperti ini. saya suka saya yang optimis seperti ini. saya suka bagaimana binar mata saya kembali lagi.

selamat datang lagi, Fay. kami merindukanmu :)

Read More

Life after resign: Menemukan arah hidup baru

Siang ini menyenangkan. Saya sedang di Tomoro tadi, listing pekerjaan pekerjaan di upwork dan mencari kesamaan mereka. Maksudnya saya ingin menemukan benang merah dari pekerjaan tersebut, kemudian memperkuat apa yang sudah saya punya, baru propose. 

Kemudian, saya menemukan ada 1 pekerjaan yang sepertinya demand nya cukup tinggi. Course creator. Sejenak saya coba browsing, dan menemukan: ah, ini sepertinya sesuatu yang bisa saya lakukan selanjutnya. Ya, saya putuskan untuk jualan kelas.. hahaha.. tapi sebenarnya jualan kelas juga ngga sekedar jualan sih, printilan² di dalamnya ternyata laku sekali di LN. Portofolionya bisa banyak nanti: dosen, course management, course creator, dan banyak lah. 

Hihi, saya bersemangat sekali rasanya. Ya, saya akan niatin pekerjaan ini sekarang. Kalau kata orang Jawa, siji gawe loro gawe. Di satu sisi saya bisa mengamalkan ilmu saya, di sisi lain bagus juga untuk portofolio. 

Btw saya sudah menemukan karir pasti yang ingin saya lakukan ke depan: Dosen di kampus LN, dan ini jadi salah satu saya untuk bangun kredensial saya nanti. 

Yesss ada banyak hal yang akan saya lakukan ke depannya. Semoga saya terus semangat! Am an entrepreneur now!! 🥰🥰🥰🥰🔥🔥🔥🔥

Read More

Life after resign: Hati yang kemrungsung

Nyatanya saya ngga bisa benar² move on. Maksudnya rasa mangkel dalam dada masih sangat membuncah dalam hati. Saya masih marah², masih tidak terima, dan yang diri saya sayangkan: saya semakin menjadi seperi mereka ☹️

Kemarin saya yap yap di twitter. Niatnya sambat, tapi justru jadi sama posisinya dengan mereka. Menganggap mereka merendahkan tapi di sisi lain saya juga melakukan hal yang sama.

Twitnya sudah saya hapus. 

Saya menyesal. 

Apapun itu, sebagi manusia kita ngga pantes dan ngga boleh banget menganggap remeh orang lain. 

Saya masih marah. Saya masih mangkel. Seolah ada sesuatu yang seharusnya menjadi milik saya, tapi diputus begitu saja. 

Sempat terpikir begini:

Apa ini bukan pertanda Tuhan ingin saya berjuang lagi? Coba sewa pengacara. Coba hubungi Serikat Pekerja Kampus. 

Tapi kemudian terpikir hal lain:

Bagaimana jika ini adalah tanda kalau Tuhan merasa kamu sudah cukup di sana, jika sudah bukan waktumu lagi ada di sana, jika memang takdirmu di akademi sudah berakhir dan saatnya mencari hal yang lain 🙂

Saya lebih ke opsi 2 sih. Walapun kalau pas marah² dan tertrigger pasti rasanya pengen mengumpat dan marah² dan sewa pengacara. 

Jangan bilang saya untuk sabar dan move on ya, saya belum mampu ternyata haha. Saya masih mudah sekali tersulut laiknya petasan tiga ribuan 😅

Btw tadi saya jalan lagi. Dan lari walaupun kepontal² 🤣 tapi peduli amatlah, memang saya belum bisa lari kok. Tapi cuwape ya Allah 🤣🤣 padahal semalam saya berpikir untuk menyerah berlari tapi kok malah pagi inj saya nekat lari 😅 entahlah, saya memang semaunya sendiri dan sulit diatur. 

Terkait poin 2, saya harus berusaha pelan² menemukan apa yang saya mau dan mampu. Saya ingin fokus sebenarnya, tapi saya tidak tahu harus fokus ke mana. Semoga saya segera menemukan jawabannya. 

Semoga hati saya semakin tenang, semoga saya segera dapat pekerjaan, semoga saya segera move on 🤗

Read More

Life after resign: Hidup kan baik baik saja

Sebenarnya saya masih sedih sekali hari ini. Perasaan prrasaan rendah diri itu muncul bertubi tubi. Seolah saya tidak layak. Seolah memang semua kesalahan bertumpu pada saya. 

Saya juga merasa tidak lagi percaya diri. Karena saya seperti kehilangan sesuatu yang melekat pada diri saya. Saya merasa tidak mampu. Saya merasa semua hal di luar diri saya terlalu besar.

Siang ini saya mengurus BPJS TK. Sesuatu yang tidak pernah saya lakukan meskipun saya pindah kerja berkali kali. Lalu kenapa saya melakukannya sekarang? Karena amarah, jujur. Saya marah sampai saya ingin segera memutus semua hubungan dengan mereka. Maksud saya jika ada urusan dengan mereka biar segera saya tangani. Biar tidak berpanjang panjang lagi. 

Nyatanya, dari kemarin semua mudah. 

Urusan dana pensiun di bank. Urusan BPJS TK juga mudah. 

Dan yang membuat saya agak kembali normal adalah, ketika harus mengurus itu semua maka saya harus menyerahkan surat yang menyatakan pemberhentian diri saya dengan tidak hormat itu. Saya sedih, malu, dan merasa oranh lain akan memandang rendah saya karena status tidak hormat tadi. 

Nyatanya, mbak mbak bpjs ramah sekali, mbak mbak di bank juga lumayan ramah, di rumah juga semua tetangga baik baik saja, tidak ada satupun makhluk yang menganggap saya tidak hormat toh 😭😭

Sampai sini kemudian saya teringat lagi, iya ya, ketika saya di luar lingkungan itu saya selalu merasa besar dan lapang, semua memandang saya ya karena kedirian saya, bukan karena profesi saya. Tapi ketika di sana semua berbeda. Iya, saya ingat, rasa sesak membuat saya tidak bisa apa² di sana 🥹 dan itupun alasan kuat untuk resign kan kemarin 🥹

Hheeemmm..

Ya, hidup akan baik baik saja. Hidup akan selalu baik² saja..

Read More

Life after resign: the sad part

2 hari ini saya sedih. Rasanya seperti ada sesuatu yang menggelayut di kepala saya. Rasanya pengen nangis tapi ngga bisa nangis. Penuh sekali :(

Saya tidak tahu apakah ini bagian dari saya menyesali keputusan resign saya atau bagaimana. Saya tidak tahu apakah ini karena saya sedih identitas saya tercerabut dari saya. Saya tidak tahu apakah ini karena saya sedih karena surat pemberhentian tidak hormat dan bagaimana saya kerja nantinya dengan surat ini :( *walaupun sepengalaman saya surat pemberhentian ini jarang diminta sih. 

Saya sedih sekali :( apakah hidup saya akan berakhir seperti ini? Walaupun di sisi lain saya juga ngga mau hidup dengan gedabrukan pagi, ngamuk i anak² karena saya terlambat, macet rebutan tempat duduk dan panas dalam bis dan udara surabaya yang naudzubillah, serta ke kampus ngga jadi apa dan ngga ngapa²in, lalu pulang dalam kondisi cape dan lagi² pelampiasannya ke rumah :( Tidak itu lebih buruk. 

Ah ya mungkin yang saya sayangkan adalah karena kutubnya terlalu ekstrim dan saya tidak bisa handle itu. Iya benar, akhirnya saya menemukan kalimat yang tepat untuk menggambarkan ini semua. Kutub yang saya alami sekarang terlalu ekstrim. Benar² seperti utara selatan, tidak ada timur barat di antaranya. 

Kutub yang ekstrim

Ya, saya pikir dulu kondisinya akan tidak seburuk ini ketika resign. Saya pikir saya masih bisa jadi dosen di kampus kecil. Saya pikir saya masih bisa apply² ke mana². Tapi nyatanya saya seperti diberi hukuman mati. Surat yang diberikan nampak benar² seperti hukuman mati. 

Sesak sekali. 

Dan sialnya saya tidak memprediksikan kondisi ini. Saya kira hal terburuk adalaj finansial. Tapi pikiran bahwa kita dimatikan itu ternyata lebih buruk. Pikiran bahwa setelah ini kita tidak bisa kemana mana itu jauh jauh lebih buruk. 

Iya saya tahu dan masih sangat² percaya kalau buminya Gusti Allah ini luas. Tapi ada kalanya ketika yang kita hadapi akhir² ini begitu menyesakkan, rasanya seperti apakah memang seperti keadaannya; seperti apakah ini akan selamanya :(

Hhhehhhmmmm

Doakan saya ya. Doakan saya segera dapat pekerjaan lagi. Doakan saya segera ada rutinitas lagi :( Supaya saya merasa bahwa saya belum mati dan mereka tidak bisa mematikan saya :(

Read More

Life aftet resign: the coward phase

Hari ini semuanya buruk. Kelabu. Saya tidak ada energi positif sama sekali. 

Kepala saya dipenuhi pertanyaan: bagaimana jika, bagaimana jika, bagaimana nanti. 

Tiba² saja saya jadi pengecut. Saya takut luar biasa hari ini. Saya takut memikirkan masa depan. Takut bagaimana dengan pendidikan anak². Takut bagaimana jika nanti saya tidak segera dapat pekerjaan. Bagaimana dengan masa tua kami. Apa yang akan saya lakukan. Bagaimana anak².

Saya benci sekali perasaan seperti ini. Saya ingin selalu sombong yang sepadan dengan percaya dengan Hidup dengan Gusti Allah. Seperti ini rasanya seperti saya meremehkan Tuhan sekali. Rasanya hidup saya sudah berhenti. 

Benci sekali dengan perasaan: harusnya dulu saya sabar ya. Harusnya dulu saya terima saja ya kontrak itu. Harusnya saya ngga bikin masalah ya. 

Arggghhhh

Saya lupa kalau saya benci panasnya surabaya, saya lupa saya benci tergopoh² saat pagi, saya lupa saya benci melihat wajah suami saya yang lagi² harus berkorban namun dia tetap tersenyum dan bilang: ngga papa, saya benci dengan pekerjaan lama yang meremehkan saya sekali, saya benci saya tidak diberi kesempatan, saya benci saya dipojokkan, saya benci status saya tidak berubah menjadi aktif, saya benci naik trans jatim, saya benci macet, saya benci naik gojek kemproh, saya benci pandangan mengasihani karena saya lusuh. 

Saya hanya harus ingat semua kebencian itu

Read More

Life after resign: The accepting phase

Pada tahap ini saya sudah menyerah untuk memikirkan tentang mereka. Dan saya harap saya tidak akan mendengar kabar mereka lagi atau tidak akan berhubungan dengan mereka lagi. 

Saya hanya ingin fokus dengan diri saya sendiri. 

Pada tahap ini saya sedang merasa, Tuhan mungkin sedang diam-diam mengabulkan doa yang saya lantunkan pelan. Doa doa yang terasa tidak mungkin terwujudkan karena ya saya sadar diri siapa saya. 

Biar saya cerita tentang sesuatu. 

Jadi pekerjaan pertama saya dulu adalah saya kerja di pabrik di perusahaan Korea. Gaji saya dollar waktu itu. Tiap kali terpuruk, saya selalu mbatin: ya Allah kapan ya aku digaji dollar lagi 🤣 Sungguh pekerjaan pertama saya adalah pekerjaan yg menyenangkan secara gaji 🤣 standardnya tinggi sekali. Rekan² saya dulu mungkin sekarang gajinya sudah dua digit semua. And im happy for them tentu saja.

Lalu pekerjaan ke dua saya, hampir 80% klien saya adalah orang asing. Sayanya aja yang bodoh dan naif waktu itu. Kenapa ngga bisa memanfaatkan itu semua 🤣 Saya senang bercakap dengan orang asing, saya senang ketika mereka paham maksud saya. Saya senang ketika bisa bercerita dengan mereka dan tahu hal hal baru. Semua itu menyenangkan. Sering saya berharap: kapan ya saya bisa mengalami tongue twist lagi 🤣

Pekerjaan ketiga, skip. Saya ngga suka dan ingin saya hapus dari ingatan tentang pekerjaan ini 🤣

Pekerjaan ke empat, I was corporate girlie. Seneng banget kerja di shipping line gede yang bener² kek kerja korporat kaya orang² di kota besar dengan kantor bagus, lanyard, orang² yang wangi dan dress well, high heels. Ugh, I miss those high heels moments so so much 🤣🤣🤣

Lalu saya meninggalkan pekerjaan ke lima saya dengan perasaan dendam. Hahahaha. Ya, semoga saya bisa memproses perasaan ini dengan baik ya. Be it with kindness or anger 😁😁😁

Dan sekarang saya sedang dalam proses mencari pekerjaan. Saya kira remote working adalah hal yang tepat. Since karena yang saya cari adalah saya memang ingin tetap dekat dengan keluarga, tapi tetap menghasilkan. Dulu saya pikir dengan S3 semuanya akan mudah, tapi ya.. sudahlah. 

Anddd...

Saat ini memang saya sudah dapat remote work. Recehan sih. Recehan banget. Jadi AI trainer. Tapi perusahaannya komit banget saya suka. Part lain yang saya suka juga adalah karena gajinya Dollar dan saya punya ewallet dollar sekarang. Hehehe. Receh banget dollarnya tapi saya seneng ya Allah 😭😭🤣🤣 Tiap hari saya ngimpi kurs Dollar menguat biar tabungan saya jadi banyak 🤣🤣🤣

Anndddd another magic happen..

Saya baru dapat offering letter kemarin. Dari perusahaan Singapura. Kerjaannya jadi trainer untuk corporate client. Gajinya SGD per project memang. Dan remote 

Well, can u see the red line 😭😭😭

Tuhan sedang membentuk Hidup baru saya pelan pelan 😭😭😭 sesuai dengan apa yang saya batin selama ini 😭😭😭😭

Dannn... 

Minggu depan saya akan ada wawancara dengan penerbit Inggris untuk jadi associate editor dengan work term: contract bukan per project. Artinya kalau saya ketrima saya akan dapat gaji bulanan. Dalam dollar 😭😭😭😭

Doakan interview saya minggu depan lancar ya... 

Well alasan terbesar saya resign adalah keluarga. Saya ingin hidup keluarga saya baik baik saja. Saya ngga ingin jadi ibu yang berangkat sebelum anak bangun dan pulang dengan rasa lelah luar biasa. Saya ngga ingin jadi istri yang menimpakan mayoritas tanggung jawab rumah ke suami. Saya ngga ingin jadi beban dengan kontrak tidak adil yang harusnya saya tanda tangani. Saya hanya ingin keluarga saya berfungsi dengan baik dan tidak mengorbankan siapapun 🥹🥹

Dan mungkin hanya Allah yang bisa menerima alasan ini dan kemudian membuka jalan jalan lain dan pintu pintu lain lebar lebar 😭😭😭😭😭

God is good 😭😭😭

Read More

Life after resign: fase anger

Saya harus menulis ini untuk meyakinkan lagi dan lagi dan lagi bahwa keputusan yang saya ambil adalah keputusan yang tepat. 

Hal hal yang akan/ternyata saya sesali saat resign:

1. Kehilangan identitas. Ternyata ini part paling menyebalkan. Hahaha. Saya suka disebut dengan profesi itu. Dan 10 tahun di sana seolah membuat saya melekat dengannya. Padahal kan kita adalah kita, bukan pekerjaan kita. Shit sekali part ini. 

2. Saya bakal kangen ngajar > ngga usah khawatir kamu masih punya UT

3. Saya bakal kangen penelitian > ini emang ga ada atau belum ada gantinya sih. Nulis di koran harusnya bisa jadi substitusi ya. Tapi alamak susah sekali nulis di koran itu. Apalagi saya ngga punya afiliasi. Duhhh

4. Kangen conference (?) > walaupun aga ngga juga sih, karena toh conference sekarang harus bayar sendiri 🤣

5. Kehilangan kesempatan jadi profesor marketing (?) > bisa jadi, tapi somehow hati kecil saya bilang saya masih bisa bertahan di ranah ini. Cuman sekarang belum waktunya aja sih. Siapa tau kan ya bisa jadi associate professor di kampus luar. Ya siapa tau kan. 

Tapi saya ngga mau berandai andai lagi. Saya ngga mau hidup di masa lalu lagi. Saya harus fokus ke depan. Mikir saya mau jadi apa ke depan. 

Walaupun jujur, hal yang paling saya sesali dari semua kemelut ini adalah: saya sedih saya ngga bisa jadi dosen di kampus yang letaknya cuman 10 menit dari rumah saya. Iya itu bagian paling menyedihkannya. 

Karena dulu kan awalnya saya kira setelah saya sekolah lagi, saya bakal bisa apply di kampus² dekat rumah. Saya ingin dekat dengan keluarga. Saya sudah ngga mau lagi kerja jauh. Cape bener. 

Tapi ya ternyata jalan itu tertutup sudah. 

Pagi tadi saya lihat lowongan di Mojosari. Ngga seberapa jauh sih. Tapi ya karena pintunya sudah ditutup saya sudah ngga bisa apa apa. Cuman hatinya mengernyit dikit. Sedih itu aja sih. 

Hemmm semoga Allah mengganti semua kesedihan ini, aamin :(

Hal hal yang ternyata TIDAK SAYA SESALI setelah resign:

1. Surabaya panas sekali dan seolah bilang kalau hidup saya bukan di sana

2. Saya benci sekali naik bis dan kereta dan panas dan macet dan kendaraan yang ya Allah... dan ojek² yang kadang juga gimana ya.. yang bikin bilang: duh mending bawa motor sendiri

3. Saya selalu cape setelah pulang dari surabaya. Bukan cape yang seperti habis lari, tapi kaya cape yang kebahagiaannya disedot Dementor

4. Akhirnya saya bisa dukung suami kerja. Selama ini dia yang selalu menopang saya. Sekarang giliran saya yang menjamin semua berjalan baik dan dia tinggal bekerja saja. Ahh... part ini paling membahagiakan 🥰🥰🤗🤗

5. Saya ngga harus gedubrakan dan ngga harus membiarkan suami gedubrakan ngurus pagi yang riweh dengan 2 bocil. Saya juga mensyukuri ini sekali. Pasalnya, saya sendiri pun kalau disuruh ngopeni bocil tiap pagi sendirian, rasanya ngga sanggup juga. Lalu kenapa saya harus menimpakan itu semua ke suami 🤗🤗🥰🥰 Ya, bagian ini juga membuat saya bahagia

6. Saya masih tetap suka ngomel dan marah². Tapi percayalah kadarnya sudah jauuuhhh berkurang. 

7. Saya bisa jalan pagi 🤗🤗🥰🥰 saya ngga perlu lagi liat orang² kemrungsung sepanjang jalan 🤣🤣

8. Saya bisa ngasilin dolar walaupun receh 🤣

9. Saya masih bisa ngajar, bikin konten, dll tanpa what if 🥰🥰🤗🤗

Well, saya akan tengok ini setiap hari biar saya tau keputusan yang saya ambil adalah keputusan yang tepat 🥰🥰🥰🤗🤗🤗

Read More

Life after resign: another episode

Kadang hati tenang. Kadang hati juga bisa geram. Terlepas entah apa penyebabnya. 

Seperti pagi ini, rasanya rungsing sekali. Mungkin karena ada rutinitas yang tidak saya lakukan. Tapi juga bisa jadi karena ada ketakutan ketakutan yang muncul. Bagaimana jika saya tidak dapat pekerjaan. Bagaimana jika rutinitas saya hanya berkutat pada area domestik saja. Bagaimana jika.. bagaimana jika lainnya yang setara dengan ketakutan akan masa depan. 

Pagi ini saya juga sepertinya tidak bisa berjalan. Saya harus reparasi laptop saya. Keyboardnya bermasalah. Saya janjian dengan pak servisnya jam 7 pagi ini. Semoga bisa cepat dan saya masih sempat jalan pagi nanti. Karena sungguh, jalan pagi benar² membuat saya tetap warasa selama ini. Itu bagian paling menyenangkan dan yang paling saya tunggu setiap harinya. 

Tapi kalaupun sudah terlalu siang selesai beresin laptop nanti, ini adalah hal-hal yang ingin saya lakukan:

1. Perbaiki CV, apply apply lagi termasuk untuk lowongan researcher di Singapore

2. Kerja remote yang receh banget itu, semoga nanti dapat banyak task. Hahaha

3. Bikin surat untuk lembaga tinggi, surat pencabutan permohonan mediasi karena ngga ada gunanya juga kan ya

4. Ngeprint mungkin

5. Mulai kursus Inggris siap² untuk wawancara minggu depan. Huhu saya berharap banget untuk aplikasi ini, semoga sukses ya, biar saya ada rutinitas, validasi, dan jaminan bahwa saya adalah seorang pekerja bukan pengangguran :( saya ngga suka sekali status unemployment ini :(

Apapun itu, semoga hari ini baik, ada kabar baik dan saya bisa melaluinya sehari lagi :")

Read More

Life after resign: entah hari ke berapa, saya lupa

Jadi saya kemarin pergi ke satu lembaga tinggi yang menaungi profesi saya. Saya lega. Saya akhirnya mendapat jawaban yang crystal clear. Bahwa ✨️jalan saya sudah ditutup rapat✨️

Hahaha, sedih sih, but to be honest I feel so relieved dan bangga dan apa ya, alhamdulillah saya mengambil keputusan ini. 

Bukan apa-apa, karena saya akhirnya paham bahwa memang ya begitu pola dan cara mainnya. Dan sebelumnya saya masih berusaha berpikiran baik dan menaruh sedikit harapan, tapi dengan jawaban kemarin, alhamdulillah pandangan saya sudah jernih sekarang :) 

Saya membuat keputusan, saya sudah berhenti berjuang di jalan ini, dan memutuskan untuk memfokuskan energi saya di ranah lain. Bismillah ✨️🤗

Jadi, inilah hal hal yang ingin saya lakukan sekarang:

1. Belajar bahasa inggris

2. Ambil course market research dan apapun tentang methodology

3. Ambil course tentang sustainability

4. Daftar member gym setelah lebaran nanti

5. Belajar nyetir mobil

6. Build my own brand yang saya belum tau apa itu. Hahaha. Its ok, i'll keep searching

Saya tau ini tidak akan mudah ke depannya. Tapi saya siap memulai hidup baru yang align dengan visi saya. Ngga jadi seperti profesi kemarin pun ngga papa, toh hidup juga baik² saja kan ☺️🤗

Yok ah, jalan. Semoga nanti setelah lebaran sudah bisa lari, ya!

Read More

Life after resign: Jurnaling Day 3

Saya selalu baik-baik saja, kecuali kabar datang dari tempat kerja lama saya. Semuanya selalu terasa sesak dan berat :(

Jujur kemarin saya tidak tahu harus menulis apa, karena semua terasa baik² saja. Apalagi hari sebelumnya saya memutuskan keluar dari beberapa grup whatsapp. Perasaan saya luar biasa lega. Sesuatu yang tidak bisa diungkapkan kata-kata 🥹

Lalu tiba-tiba saja datang berita lagi, kepala saya pusing luar biasa, saya mual, saya merasa dunia saya gelap lagi, sempit lagi. Suffocating ☹️

Saya merasa saya sudah tidak bisa apa-apa. Saya merasa kecil dan tidak mampu. Saya merasa dikerdilkan dan diasingkan sekali ☹️

Malamnya saya bilang ke suami: Apa masih ada yang mau mempekerjakan saya ya? Rasanya ingin nangis sekali 😭

Tapi, begitulah misteri hidup.

Saya bangun sahur terlambat. Melihat jam di hp, ternyata ada email. Dari salah satu publisher jurnal paling top sedunia 😭😭😭

Ya Allah 😭😭😭

Saya mendapat panggilang interview via phone untuk posisi assc. editor. Di jurnal Q1, publisher top dunia. Yang mewawancarai adalah EIC-nya langsung. 

Ya Allah 😭😭 Ya Allah 😭😭😭😭

Saya tahu kemungkinan diterimanya antara nol koma sekian hingga tidak mungkin, mengingat siapa saya dan apa jurnalnya dan kaliber jurnalnya sendiri 😭😭😭

Tapi.. sedikit harapan itu sudah cukup membuat saya merasa hidup. Membuat saya bisa melipat handuk dengan rapi dan berkeinginan membersihkan rumah, merapikan semua hal yang berantakan. Ini seolah mencerminkan hati dan pikiran saya. 

Ya Allah saya masih belum percaya 😭😭😭

Mungkin memang ini bukan apa-apa. Mungkin juga ini cuma sesuatu yang sepele. 

Tapi menjadi orang yang dipertimbangkan saja, menjadi orang yang mendapat waktu orang lain saja, itu sudah cukup menjadi bekal untuk hidup lebih baik satu hari lagi 😭😭😭😭

Terima kasih ya Allah 😭😭😭

Saya akan fokus belajar bahasa Inggris sebelum jadwal interview nanti. Doakan lancar ya.. apapun hasilnya saya berserah, saya hanya ingin menunjukkan bahwa waktu yang mereka berikan untuk saya tidak sia sia

😭😭😭😭

Read More

Life after resign: Jurnaling Day 1

hai apa kabar?

hidup saya setelah resign? baik-baik saja sebenarnya. tapi ya ngga baik-baik amat sih. apalagi kalau tiba-tiba ada teman yang telp atau kasih kabar tentang bagaimana nama saya di ****** lama dan proses resign yang dianggap emosional. 

pada banyak hal saya paham jika mereka menjelekkan saya atau apalah itu namanya ya. tapi di sisi lain emosi saya juga valid. saya tau itu. 

sebenarnya ada banyak sekali rasa yang berkecamuk paska resign. dan saya sudah berencana akan menuliskannya dengan runut. 

well, mungkin emosi saya masih belum stabil. saya masih berusaha mencerna dengan baik semuanya. 

kelak, semoga saya bisa bercerita lebih runut tentang ini semua :)

yang pasti sekarang, saya selalu menyukai pagi. saya tidak sabar menyiapkan tetek bengek keperluan suami dan anak berangkat kerja dan sekolah, dan kemudiaaaannnn jeng jenggggg... saya siap berkeliling GOR Mojokerto setelah mereka semua berangkat. hahaha...

waktu jalan menjadi waktu yang saya nantikan sekali. saya menikmatinya. saya menyukainya. dan saya bersyukuuuurr sekali bisa merasakannya :)

ah ya sebelum update tentang apa yang akan saya lakukan setelah ini, saya mau cerita sedikit. 

jadi kemarin seorang teman telp. dia bilang nama saya mungkin sudah di black list sepertinya. jadi kemungkinan akan berat bagi saya untuk menjadi dosen di sini :)

ah entah, kenapa himpitan ekonomi seolah menjadi dosa besar yang saya sandang? hahaha!

tapi sudahlah. berlin bilang, saya harus berhenti meratap dan menatap ke depan saja. jangan terlalu banyak menjelaskan, malah bikin hati jadi sesak. 

saya kira dia benar. 

mungkin setelah ini saya akan mulai belajar lagi. saya harus punya sertifikasi lain. ya, kalaupun saya ngga ngajar di sini, saya mungkin akan coba ngajar di luar negeri? who knows kan ya? :)

jadi mungkin, akan ada beberapa sertifikasi yang saya ikuti: online teaching (?), bahasa inggris tentu saja, dan research methode. entah saya benci sekali dengan angka-angka metodologi tapi itu justru membuat saya tertantang. 

well, apapun itu mari saling mendoakan dalam kebaikan :) 

semoga hidup kita semua membaik :)

PS: SAYA TIDAK MENYESAL SAMA SEKALI MENGAMBIL KEPUTUSAN UNTUK RESIGN. NO SINGLE REGRET AT ALL :)

Read More

harapan-harapan yang muncul setelah resign

setiap pagi saya masih bingung membiasakan diri dengan tiadanya rutinitas. gampangnya mungkin ini disebut dengan post power syndrome mungkin ya. 

kuasa-kuasa yang pernah kita miliki, sekarang tidak lagi. 

ada perasaan kosong. ada perasaan sedih. ada perasaan menyesal. ada perasaan apa ngga sia-sia sekolah 4 tahunku?

tapi,

kalau boleh jujur, hidup saya lebih tentram sekarang. situasi rumah membaik. saya justru merasa lebih bisa berkontribusi pada rumah tangga. ada hal-hal yang tidak dulu tidak bisa saya lakukan tapi sekarang saya bisa melakukannya. mendukung suami saya, terutama. 

di titik ini, saya bangga mengambil keputusan untuk resign. 

.

tapi bicara tentang sekolah yang sia-sia, iya, memang rasanya sia-sia sekali saya sekolah tinggi sampai S3 tapi ngga jadi apa-apa istilahnya ya. hanya, entah kenapa, entah firasat, entah kesombongan, entah karena saya punya kepercayaan mutlak pada Hidup, saya percaya hidup saya tidak akan berhenti di sini. 

mungkin, akan sulit bagi saya menjadi dosen (kembali). di Indonesia. 

tapi Gusti Allah ngga menciptakan dunia isinya Indonesia saja kan, dengan peraturannya yang ya.. 

.

saya masih berharap saya bisa menjadi dosen lagi, bisa ngajar dan meneliti lagi (hal-hal yang paling saya sukai). 

ya, saya sepertinya akan fokus di sana. mencari lowongan sebagai remote lecturer, adjunct professor, atau mungkin saya bisa kontak editor jurnal siapa tahu di kampusnya lagi butuh dosen remote, kan?

.

terdengar muluk-muluk.

.

tapi ngga ada yang tau kan?

.

semoga, tidak butuh lama bagi saya untuk menyematkan afiliasi asing di bawah nama saya. aamin. 

Read More

perasaan-perasaan yang muncul setelah mengajukan resign

 proses resign kali ini bukan hal yang mudah. sangat-sangat tidak mudah.

jika di perusahaan yang lalu lalu, ketika mengajukan resign digandholi, diberi jabatan lebih tinggi, diberikan kompensasi yang lebih baik, tapi kali ini berbeda.

hati saya berat sekali.

mungkin dulu ujian resign adalah biaya ya. sekarang ujiannya lain. semuanya berat. 

hari ini saya sedih. saya nangis entah kenapa. 

saya sama sekali tidak menyesal mengajukan resign.

mungkin yang saya sesali adalah respon terhadap pengajuan yang saya berikan, termasuk ancaman-ancaman yang saya terima. 

perasaan lain yang muncul adalah takut. saya takut ngga dapat kerja lagi, saya takut benar-benar akan dapat sanksi yang tidak bisa saya handle, saya takut saya tidak punya pekerjaan ketika anak-anak saya dewasa, saya takut tidak punya rutinitas, saya takut tidak ada beban pekerjaan yang saya pikirkan (lucu! tapi ini nyata!), saya takut saya tidak lagi punya kendali atas hidup, saya takut omongan orang sudah S3 kok nganggur, saya takut saya diremehkan, saya takut dikasihani. 

Heran. ada banyak ketakutan yang tiba-tiba muncul.

saya cerita sedikit ya..

jadi sebenernya pun saya tidak diam, tidak tak melakukan apapun. saya apply ke sana sini. beberapa menunjukkan tanda positif. positif sekali malah. 

ketika apply ada perasaan mampu, ada perasaan sanggup, ada perasaan saya masih bisa, saya masih berguna. saya senang melaluinya. 

karena itu saya masih percaya pada diri saya. saya bisa melalui ini. saya tahu hidup saya akan baik-baik saja. saya percaya saya akan mendapatkan pekerjaan yang lebih baik. saya tahu itu. 

tapi..

jadi begini. kemarin saya ada ke tempat kerja saya. sebenarnya ini bukan hal baru, tapi mungkin perasaan yang muncul sekarang lebih intens ya. jadi ketika sampai di sana saya merasa sesak sekali. apalagi saat pertemuan. 

ada banyak sekali scene yang menunjukkan bahwa: kamu tanpa aku, ngga akan mampu. kamu ngga akan bisa survive di luar sana tanpa aku. mirip-mirip itulah perasaan yang dimunculkan. 

sejenak ketika di sana saya merasa kecil dan kerdil. saya takut saya tidak akan bertahan. 

sore ketika pulang, suami mengajak saya jalan-jalan. entah tapi hati saya yang sebelumnya sesak rasanya lapang sekali. saya kembali merasa mampu. 

pagi tadi ketika saya akan keluar, saya melihat dalam cermin: aku masih cantik, aku mampu. aku ngga jelek-jelek amat dan aku juga ngga bodoh-bodoh amat. 

beberapa waktu lalu ketika saya menginjakkan kaki di tempat yang seharusnya jadi tempat baru saya pun, perasaan saya kurang lebih sama: kenapa tempat ini berasa lapang sekali ya?

-

ya perasaan ketakutan tadi akan selalu muncul dibarengi: saya harus ngapain ya hari ini? hahaha. 

well, seperti biasa, blog ini memang penyelamat saya. hati saya kembali lega. saya bisa menghadapi ketakutan-ketakutan itu lagi. 

iya, ketakutan itu ada. dan memang ada kemungkinan terjadi, wong namanya juga hidup. 

TAPI JUGA ADA KEMUNGKINAN TIDAK AKAN TERJADI, NAMANYA JUGA HIDUP, KAN?

ngga papa, hari ini nangis ngga papa. hari ini sedih ngga papa. 

semua kan baik-baik saja...  

Read More

pengangguran terselubung

ya, posisi saya sekarang seperti pengangguran sekali. 

bayangkan betapa menyedihkannya, S3 tapi nganggur. hahaha

tapi herannya saya tidak sesedih ketika saya menganggur di masa lalu. entah tapi ada perasaan di mana saya merasa masih sangat aman terlepas apapun kondisi sekarang. 

mungkin karena saya sudah ada suami. beda dengan kondisi pengangguran ketika saya masih belum menikah dulu. 

mungkin juga karena saya merasa memiliki sesuatu dan entah mengapa saya merasa ini bukan kondisi yang selamanya. hidup saya akan segera membaik. entah kepercayaan diri macam apa ini dan entah dari mana datangnya. 

saya masih bingung menghadapi hari setiap pagi. bingung pekerjaan apa yang harus saya lakukan hari ini. pekerjaan apa yang harus saya apply hari ini. ya, kebingungan semacam itu yang selalu muncul. 

saya berpikir untuk mengambil kelas gym, periksa ke obgyn, kelas mengemudi, dan hal-hal yang tidak sempat saya lakukan sebelumnya. 

saya pun berpikir untuk berlari atau bersepeda lagi. tapi nampaknya saya terlalu tangguh. saya tidak bisa mengalahkan diri saya sendiri. saya butuh orang lain untuk mengalahkan saya untuk melakukan ini semua, dan.. kelas gym mungkin?

ya, mungkin saya akan mendaftar kelas hari ini. sembari berharap akan ada panggilan dari salah satu aplikasi yang sudah saya lamar. 

doakan saya beruntung. doakan hidup akan selalu baik-baik saja. 

Read More