Life after resign: Jurnaling Day 3

Saya selalu baik-baik saja, kecuali kabar datang dari tempat kerja lama saya. Semuanya selalu terasa sesak dan berat :(

Jujur kemarin saya tidak tahu harus menulis apa, karena semua terasa baik² saja. Apalagi hari sebelumnya saya memutuskan keluar dari beberapa grup whatsapp. Perasaan saya luar biasa lega. Sesuatu yang tidak bisa diungkapkan kata-kata 🥹

Lalu tiba-tiba saja datang berita lagi, kepala saya pusing luar biasa, saya mual, saya merasa dunia saya gelap lagi, sempit lagi. Suffocating ☹️

Saya merasa saya sudah tidak bisa apa-apa. Saya merasa kecil dan tidak mampu. Saya merasa dikerdilkan dan diasingkan sekali ☹️

Malamnya saya bilang ke suami: Apa masih ada yang mau mempekerjakan saya ya? Rasanya ingin nangis sekali 😭

Tapi, begitulah misteri hidup.

Saya bangun sahur terlambat. Melihat jam di hp, ternyata ada email. Dari salah satu publisher jurnal paling top sedunia 😭😭😭

Ya Allah 😭😭😭

Saya mendapat panggilang interview via phone untuk posisi assc. editor. Di jurnal Q1, publisher top dunia. Yang mewawancarai adalah EIC-nya langsung. 

Ya Allah 😭😭 Ya Allah 😭😭😭😭

Saya tahu kemungkinan diterimanya antara nol koma sekian hingga tidak mungkin, mengingat siapa saya dan apa jurnalnya dan kaliber jurnalnya sendiri 😭😭😭

Tapi.. sedikit harapan itu sudah cukup membuat saya merasa hidup. Membuat saya bisa melipat handuk dengan rapi dan berkeinginan membersihkan rumah, merapikan semua hal yang berantakan. Ini seolah mencerminkan hati dan pikiran saya. 

Ya Allah saya masih belum percaya 😭😭😭

Mungkin memang ini bukan apa-apa. Mungkin juga ini cuma sesuatu yang sepele. 

Tapi menjadi orang yang dipertimbangkan saja, menjadi orang yang mendapat waktu orang lain saja, itu sudah cukup menjadi bekal untuk hidup lebih baik satu hari lagi 😭😭😭😭

Terima kasih ya Allah 😭😭😭

Saya akan fokus belajar bahasa Inggris sebelum jadwal interview nanti. Doakan lancar ya.. apapun hasilnya saya berserah, saya hanya ingin menunjukkan bahwa waktu yang mereka berikan untuk saya tidak sia sia

😭😭😭😭

Read More

Life after resign: Jurnaling Day 1

hai apa kabar?

hidup saya setelah resign? baik-baik saja sebenarnya. tapi ya ngga baik-baik amat sih. apalagi kalau tiba-tiba ada teman yang telp atau kasih kabar tentang bagaimana nama saya di ****** lama dan proses resign yang dianggap emosional. 

pada banyak hal saya paham jika mereka menjelekkan saya atau apalah itu namanya ya. tapi di sisi lain emosi saya juga valid. saya tau itu. 

sebenarnya ada banyak sekali rasa yang berkecamuk paska resign. dan saya sudah berencana akan menuliskannya dengan runut. 

well, mungkin emosi saya masih belum stabil. saya masih berusaha mencerna dengan baik semuanya. 

kelak, semoga saya bisa bercerita lebih runut tentang ini semua :)

yang pasti sekarang, saya selalu menyukai pagi. saya tidak sabar menyiapkan tetek bengek keperluan suami dan anak berangkat kerja dan sekolah, dan kemudiaaaannnn jeng jenggggg... saya siap berkeliling GOR Mojokerto setelah mereka semua berangkat. hahaha...

waktu jalan menjadi waktu yang saya nantikan sekali. saya menikmatinya. saya menyukainya. dan saya bersyukuuuurr sekali bisa merasakannya :)

ah ya sebelum update tentang apa yang akan saya lakukan setelah ini, saya mau cerita sedikit. 

jadi kemarin seorang teman telp. dia bilang nama saya mungkin sudah di black list sepertinya. jadi kemungkinan akan berat bagi saya untuk menjadi dosen di sini :)

ah entah, kenapa himpitan ekonomi seolah menjadi dosa besar yang saya sandang? hahaha!

tapi sudahlah. berlin bilang, saya harus berhenti meratap dan menatap ke depan saja. jangan terlalu banyak menjelaskan, malah bikin hati jadi sesak. 

saya kira dia benar. 

mungkin setelah ini saya akan mulai belajar lagi. saya harus punya sertifikasi lain. ya, kalaupun saya ngga ngajar di sini, saya mungkin akan coba ngajar di luar negeri? who knows kan ya? :)

jadi mungkin, akan ada beberapa sertifikasi yang saya ikuti: online teaching (?), bahasa inggris tentu saja, dan research methode. entah saya benci sekali dengan angka-angka metodologi tapi itu justru membuat saya tertantang. 

well, apapun itu mari saling mendoakan dalam kebaikan :) 

semoga hidup kita semua membaik :)

PS: SAYA TIDAK MENYESAL SAMA SEKALI MENGAMBIL KEPUTUSAN UNTUK RESIGN. NO SINGLE REGRET AT ALL :)

Read More

harapan-harapan yang muncul setelah resign

setiap pagi saya masih bingung membiasakan diri dengan tiadanya rutinitas. gampangnya mungkin ini disebut dengan post power syndrome mungkin ya. 

kuasa-kuasa yang pernah kita miliki, sekarang tidak lagi. 

ada perasaan kosong. ada perasaan sedih. ada perasaan menyesal. ada perasaan apa ngga sia-sia sekolah 4 tahunku?

tapi,

kalau boleh jujur, hidup saya lebih tentram sekarang. situasi rumah membaik. saya justru merasa lebih bisa berkontribusi pada rumah tangga. ada hal-hal yang tidak dulu tidak bisa saya lakukan tapi sekarang saya bisa melakukannya. mendukung suami saya, terutama. 

di titik ini, saya bangga mengambil keputusan untuk resign. 

.

tapi bicara tentang sekolah yang sia-sia, iya, memang rasanya sia-sia sekali saya sekolah tinggi sampai S3 tapi ngga jadi apa-apa istilahnya ya. hanya, entah kenapa, entah firasat, entah kesombongan, entah karena saya punya kepercayaan mutlak pada Hidup, saya percaya hidup saya tidak akan berhenti di sini. 

mungkin, akan sulit bagi saya menjadi dosen (kembali). di Indonesia. 

tapi Gusti Allah ngga menciptakan dunia isinya Indonesia saja kan, dengan peraturannya yang ya.. 

.

saya masih berharap saya bisa menjadi dosen lagi, bisa ngajar dan meneliti lagi (hal-hal yang paling saya sukai). 

ya, saya sepertinya akan fokus di sana. mencari lowongan sebagai remote lecturer, adjunct professor, atau mungkin saya bisa kontak editor jurnal siapa tahu di kampusnya lagi butuh dosen remote, kan?

.

terdengar muluk-muluk.

.

tapi ngga ada yang tau kan?

.

semoga, tidak butuh lama bagi saya untuk menyematkan afiliasi asing di bawah nama saya. aamin. 

Read More

perasaan-perasaan yang muncul setelah mengajukan resign

 proses resign kali ini bukan hal yang mudah. sangat-sangat tidak mudah.

jika di perusahaan yang lalu lalu, ketika mengajukan resign digandholi, diberi jabatan lebih tinggi, diberikan kompensasi yang lebih baik, tapi kali ini berbeda.

hati saya berat sekali.

mungkin dulu ujian resign adalah biaya ya. sekarang ujiannya lain. semuanya berat. 

hari ini saya sedih. saya nangis entah kenapa. 

saya sama sekali tidak menyesal mengajukan resign.

mungkin yang saya sesali adalah respon terhadap pengajuan yang saya berikan, termasuk ancaman-ancaman yang saya terima. 

perasaan lain yang muncul adalah takut. saya takut ngga dapat kerja lagi, saya takut benar-benar akan dapat sanksi yang tidak bisa saya handle, saya takut saya tidak punya pekerjaan ketika anak-anak saya dewasa, saya takut tidak punya rutinitas, saya takut tidak ada beban pekerjaan yang saya pikirkan (lucu! tapi ini nyata!), saya takut saya tidak lagi punya kendali atas hidup, saya takut omongan orang sudah S3 kok nganggur, saya takut saya diremehkan, saya takut dikasihani. 

Heran. ada banyak ketakutan yang tiba-tiba muncul.

saya cerita sedikit ya..

jadi sebenernya pun saya tidak diam, tidak tak melakukan apapun. saya apply ke sana sini. beberapa menunjukkan tanda positif. positif sekali malah. 

ketika apply ada perasaan mampu, ada perasaan sanggup, ada perasaan saya masih bisa, saya masih berguna. saya senang melaluinya. 

karena itu saya masih percaya pada diri saya. saya bisa melalui ini. saya tahu hidup saya akan baik-baik saja. saya percaya saya akan mendapatkan pekerjaan yang lebih baik. saya tahu itu. 

tapi..

jadi begini. kemarin saya ada ke tempat kerja saya. sebenarnya ini bukan hal baru, tapi mungkin perasaan yang muncul sekarang lebih intens ya. jadi ketika sampai di sana saya merasa sesak sekali. apalagi saat pertemuan. 

ada banyak sekali scene yang menunjukkan bahwa: kamu tanpa aku, ngga akan mampu. kamu ngga akan bisa survive di luar sana tanpa aku. mirip-mirip itulah perasaan yang dimunculkan. 

sejenak ketika di sana saya merasa kecil dan kerdil. saya takut saya tidak akan bertahan. 

sore ketika pulang, suami mengajak saya jalan-jalan. entah tapi hati saya yang sebelumnya sesak rasanya lapang sekali. saya kembali merasa mampu. 

pagi tadi ketika saya akan keluar, saya melihat dalam cermin: aku masih cantik, aku mampu. aku ngga jelek-jelek amat dan aku juga ngga bodoh-bodoh amat. 

beberapa waktu lalu ketika saya menginjakkan kaki di tempat yang seharusnya jadi tempat baru saya pun, perasaan saya kurang lebih sama: kenapa tempat ini berasa lapang sekali ya?

-

ya perasaan ketakutan tadi akan selalu muncul dibarengi: saya harus ngapain ya hari ini? hahaha. 

well, seperti biasa, blog ini memang penyelamat saya. hati saya kembali lega. saya bisa menghadapi ketakutan-ketakutan itu lagi. 

iya, ketakutan itu ada. dan memang ada kemungkinan terjadi, wong namanya juga hidup. 

TAPI JUGA ADA KEMUNGKINAN TIDAK AKAN TERJADI, NAMANYA JUGA HIDUP, KAN?

ngga papa, hari ini nangis ngga papa. hari ini sedih ngga papa. 

semua kan baik-baik saja...  

Read More

pengangguran terselubung

ya, posisi saya sekarang seperti pengangguran sekali. 

bayangkan betapa menyedihkannya, S3 tapi nganggur. hahaha

tapi herannya saya tidak sesedih ketika saya menganggur di masa lalu. entah tapi ada perasaan di mana saya merasa masih sangat aman terlepas apapun kondisi sekarang. 

mungkin karena saya sudah ada suami. beda dengan kondisi pengangguran ketika saya masih belum menikah dulu. 

mungkin juga karena saya merasa memiliki sesuatu dan entah mengapa saya merasa ini bukan kondisi yang selamanya. hidup saya akan segera membaik. entah kepercayaan diri macam apa ini dan entah dari mana datangnya. 

saya masih bingung menghadapi hari setiap pagi. bingung pekerjaan apa yang harus saya lakukan hari ini. pekerjaan apa yang harus saya apply hari ini. ya, kebingungan semacam itu yang selalu muncul. 

saya berpikir untuk mengambil kelas gym, periksa ke obgyn, kelas mengemudi, dan hal-hal yang tidak sempat saya lakukan sebelumnya. 

saya pun berpikir untuk berlari atau bersepeda lagi. tapi nampaknya saya terlalu tangguh. saya tidak bisa mengalahkan diri saya sendiri. saya butuh orang lain untuk mengalahkan saya untuk melakukan ini semua, dan.. kelas gym mungkin?

ya, mungkin saya akan mendaftar kelas hari ini. sembari berharap akan ada panggilan dari salah satu aplikasi yang sudah saya lamar. 

doakan saya beruntung. doakan hidup akan selalu baik-baik saja. 

Read More